L'histoire sans fin

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourser

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que

avec le chaperon rouge et le loup , il avait fait un plan a trois la nuit derniere et

t'as rien compris toi jcroi

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.