L'histoire sans fin

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
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frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)=

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et il mourut prématurément d'une hémorragie cérabrale le jour où il réussit à résoudre un problème de maths

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et il mourut prématurément d'une hémorragie cérabrale le jour où il réussit à résoudre un problème de maths et on lui edifia une statue en son honneur ou c etait ecrit "mort pour l honneur d avoir trouve cette formule de maths" et chacun vint tout les jours admirer cette statue et
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ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et il mourut prématurément d'une hémorragie cérabrale le jour où il réussit à résoudre un problème de maths et on lui edifia une statue en son honneur ou c etait ecrit "mort pour l honneur d avoir trouve cette formule de maths" et chacun vint tout les jours admirer cette statue et se dit putain que c'est dur les maths
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Sujet: L'histoire sans fin Dim 21 Jan - 19:00

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ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et il mourut prématurément d'une hémorragie cérabrale le jour où il réussit à résoudre un problème de maths et on lui edifia une statue en son honneur ou c etait ecrit "mort pour l honneur d avoir trouve cette formule de maths" et chacun vint tout les jours admirer cette statue et se dit putain que c'est dur les maths
surtout quand c est desvecteurs

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et il mourut prématurément d'une hémorragie cérabrale le jour où il réussit à résoudre un problème de maths et on lui edifia une statue en son honneur ou c etait ecrit "mort pour l honneur d avoir trouve cette formule de maths" et chacun vint tout les jours admirer cette statue et se dit putain que c'est dur les maths
surtout quand c est desvecteurs egaux

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et il mourut prématurément d'une hémorragie cérabrale le jour où il réussit à résoudre un problème de maths et on lui edifia une statue en son honneur ou c etait ecrit "mort pour l honneur d avoir trouve cette formule de maths" et chacun vint tout les jours admirer cette statue et se dit putain que c'est dur les maths
surtout quand c est desvecteurs egaux et donc lodger un jour ressucita et rencontra merlin qui l envoya en mission a kaamelot et

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et il mourut prématurément d'une hémorragie cérabrale le jour où il réussit à résoudre un problème de maths et on lui edifia une statue en son honneur ou c etait ecrit "mort pour l honneur d avoir trouve cette formule de maths" et chacun vint tout les jours admirer cette statue et se dit putain que c'est dur les maths
surtout quand c est desvecteurs egaux et donc lodger un jour ressucita et rencontra merlin qui l envoya en mission a kaamelot et il fit croire qu'il avait trouvé le saint graal mais ce n'était pas le vrai alors les villageoi

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et il mourut prématurément d'une hémorragie cérabrale le jour où il réussit à résoudre un problème de maths et on lui edifia une statue en son honneur ou c etait ecrit "mort pour l honneur d avoir trouve cette formule de maths" et chacun vint tout les jours admirer cette statue et se dit putain que c'est dur les maths
surtout quand c est desvecteurs egaux et donc lodger un jour ressucita et rencontra merlin qui l envoya en mission a kaamelot et il fit croire qu'il avait trouvé le saint graal mais ce n'était pas le vrai alors les villageois pas mecontent du tout lui donna une indication il fallait chercher plus au nord dans une foret et donc

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et il mourut prématurément d'une hémorragie cérabrale le jour où il réussit à résoudre un problème de maths et on lui edifia une statue en son honneur ou c etait ecrit "mort pour l honneur d avoir trouve cette formule de maths" et chacun vint tout les jours admirer cette statue et se dit putain que c'est dur les maths
surtout quand c est desvecteurs egaux et donc lodger un jour ressucita et rencontra merlin qui l envoya en mission a kaamelot et il fit croire qu'il avait trouvé le saint graal mais ce n'était pas le vrai alors les villageois pas mecontent du tout lui donna une indication il fallait chercher plus au nord dans une foret et donc il partit le lendemain avec ses equipements(1 eponge,une casserole,une fourchette et un fusil à bouchon).

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et il mourut prématurément d'une hémorragie cérabrale le jour où il réussit à résoudre un problème de maths et on lui edifia une statue en son honneur ou c etait ecrit "mort pour l honneur d avoir trouve cette formule de maths" et chacun vint tout les jours admirer cette statue et se dit putain que c'est dur les maths
surtout quand c est desvecteurs egaux et donc lodger un jour ressucita et rencontra merlin qui l envoya en mission a kaamelot et il fit croire qu'il avait trouvé le saint graal mais ce n'était pas le vrai alors les villageois pas mecontent du tout lui donna une indication il fallait chercher plus au nord dans une foret et donc il partit le lendemain avec ses equipements(1 eponge,une casserole,une fourchette et un fusil à bouchon).il partit donc en route et decouvra une fontaine d eau pure ou un mysterieux rodeur avec un carquois lui donna des champignons qui

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et il mourut prématurément d'une hémorragie cérabrale le jour où il réussit à résoudre un problème de maths et on lui edifia une statue en son honneur ou c etait ecrit "mort pour l honneur d avoir trouve cette formule de maths" et chacun vint tout les jours admirer cette statue et se dit putain que c'est dur les maths
surtout quand c est desvecteurs egaux et donc lodger un jour ressucita et rencontra merlin qui l envoya en mission a kaamelot et il fit croire qu'il avait trouvé le saint graal mais ce n'était pas le vrai alors les villageois pas mecontent du tout lui donna une indication il fallait chercher plus au nord dans une foret et donc il partit le lendemain avec ses equipements(1 eponge,une casserole,une fourchette et un fusil à bouchon).il partit donc en route et decouvra une fontaine d eau pure ou un mysterieux rodeur avec un carquois lui donna des champignons qui donnait la chiasse!!Il les mamgea et eu mal au ventre alors il

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et il mourut prématurément d'une hémorragie cérabrale le jour où il réussit à résoudre un problème de maths et on lui edifia une statue en son honneur ou c etait ecrit "mort pour l honneur d avoir trouve cette formule de maths" et chacun vint tout les jours admirer cette statue et se dit putain que c'est dur les maths
surtout quand c est desvecteurs egaux et donc lodger un jour ressucita et rencontra merlin qui l envoya en mission a kaamelot et il fit croire qu'il avait trouvé le saint graal mais ce n'était pas le vrai alors les villageois pas mecontent du tout lui donna une indication il fallait chercher plus au nord dans une foret et donc il partit le lendemain avec ses equipements(1 eponge,une casserole,une fourchette et un fusil à bouchon).il partit donc en route et decouvra une fontaine d eau pure ou un mysterieux rodeur avec un carquois lui donna des champignons qui donnait la chiasse!!Il les mamgea et eu mal au ventre alors il chia dans un fourré et rencontra le pape à coté de lui et

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et il mourut prématurément d'une hémorragie cérabrale le jour où il réussit à résoudre un problème de maths et on lui edifia une statue en son honneur ou c etait ecrit "mort pour l honneur d avoir trouve cette formule de maths" et chacun vint tout les jours admirer cette statue et se dit putain que c'est dur les maths
surtout quand c est desvecteurs egaux et donc lodger un jour ressucita et rencontra merlin qui l envoya en mission a kaamelot et il fit croire qu'il avait trouvé le saint graal mais ce n'était pas le vrai alors les villageois pas mecontent du tout lui donna une indication il fallait chercher plus au nord dans une foret et donc il partit le lendemain avec ses equipements(1 eponge,une casserole,une fourchette et un fusil à bouchon).il partit donc en route et decouvra une fontaine d eau pure ou un mysterieux rodeur avec un carquois lui donna des champignons qui donnait la chiasse!!Il les mamgea et eu mal au ventre alors il chia dans un fourré et rencontra le pape à coté de lui et le pape tomba dans les pommes en le voyant le cul l'air.C'est alors que

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais
helas ils rencontrerent albator qui leur dit.
- venez me rejoindre nous devons combattre les peres rouges
et alors ils se remirent en route et arriverent dans une eglise ou ils virent
frère teuq qui tabassait une jolie fille alors le petit chaperon rouge dit que les prostituées n'ont rien à faire dans une église et elle prit son arc pour envoyer une fleche dans la gorge de chacune des prostitues qui mourrurent sur le coup mais l'abbe tonniere maitre des lieux se rebella et gueula que ce n'était pas uen église mais un bordel ici alors il pria de le rembourseralors il se pris lui aussi une fleche dans la gorge et le petit chaperon rouge brula l'eglise et les corps mais la fumée alerte la pompiers qui conduirent le chasseur et le pcr en prison ou ils retrouvèrent le prince charmant qui avait violer cendrillion pendant quelle prennait sa douche et qui lui avait fait avaler un god pour qu'on entende pas les cri de cendrillon mais la fee bleu a tous vu et a participé à l'acte avant de dénoncer le prince charmant à la police comme quoi elle s'était aussi faite violer. Le prince leur dit non ce n'est pas moi qui les ai violé mais qui mon violé et meme la fee bleu me donnais de coups de fouet dans le cul ; il montra son cul au flics et ils on dit "t'as la fesse bien ferme mon petit" et ils se le sont enfilés aussi comme on enfile une saucisse dans son boyau et du coup le prince a eu le boyau bien plein et ensuite ils l'ont foutu là. La pcr compatissait avec lui et lui raconta que il aimait les sushis bien cuits et le chasseur lui en colla une quand il lui dit que ça se mangeait cru alors ils se marravèrent et le prince appela son ami harry potter qui lanca un mauvais sort sur le pcr qui soudain vomit sur le prince une grosse flaque verte et visqueu or tous ceci a enormemnt exite la princesse qui les observait depuis 18 ans,sa culotte etait trempée alors elle décida de l'essorer et de boire le jus car elle avait très soif, alors le prince sentit l'odeur de la princesse et le prince lui sauta dessus comme une chien eragé et lui offrit un bouquet de roses (un prince c'est romantique quand même)mais la princesse etait allergique au roses alors elle toussa sur le prince et enfla comme une bulle de chewing gum et éclata.Ce qui en fouta partout,ce qui degouta le prince alors il gerba ses tripes et creva dans un coin de la cellule. Le chasseur et le pcr eurent une idée : faire une corde avec ses intestions et attraper les clés au lasso mais lucky luke tira sur les tripes ce qui les fit exploxer, alors le pcr qui en avait ras le cul de cette cellule pourrie défonca le mur avec un coup de boule puis éventra sauvagement lucky luke avec les dents mais heureusement que docteur mario etait là pour soigner lucky luke mais le chasseur qui en avait jusque là aussi prit docteur mario et le rentra dans le mur et explosa lucky luke contre le coin de la table mais s' etant sans compter sur l arrivee de rondoudou et leveinard qui endormirent le pcr et soignirent lucky luke et docteur mario mais le pcr sortit un flingue suite a sa torpeur et buta tout le monde et soudain Super Gros tas de morve suivie de toute son armée de tas de morve les empoisonnas tous avec leurs attaques toxique mais suite a son acte alakazam qui etai en fait l ami du pcr tua gros tas de morves et son armee de morves avec un rafale psy et soigna son ami et ils sortirent donc de la prison puis le pcr gueula au monde entier "putain vous me faites chier avec vos pokémon de MERRDE" et là il s'enfuit en courant avec le chasseursur les talons mais metamorphe les poursuivaient ainsi que bulbizard mais le chasseur se retourna et tel l'Ingénu sortit son fusil deux coups et explosa la sale tronche des trucs rose et vert puis ils continuerent leur chemin jusqua rencotrer sacha et pickachu ainsi que new qui leur donna une pierre magique qui les transporta jusquau paradis et arrive au paradis ils butèrent tout ce qui bouge mais les habitants du paradis ayant compris ne bougèrent plus et appelerent dieu qui bougea en arrivant et donc se fit descendre aussi mais heureusement que princesse olivier arriva juste a temps pour faire transformer la balle en rose qui rentra dans la bouche ouverte de Dieu et qui l'étouffa mais jesus le sauva mais trébucha et s'empala sur ses mains percées avec des clous et finalement les deux crevèrent et le diable etait content car desormais c est lui qui s occuperait du paradis et de l enfer il tua donc le chasseur et le pcm et dit aux habitant du paradis ha ha ha je porte un slip viaaaam avec lui j'ai la banane toute la journée et tous rirent et achetèrent du singe en boite comme au bon vieux temps et acheterent aussi le tanga conan pour faire comme la prostituée des tranchées et pendant qu ils meditaient celle ci apparue et accueilla les petits hommes verts pour une nuit d amour endiable mais avant elle donna a chacun des hommes une rose qui permettait d'appeller l'inspecteur gadget si et seulement si f(x)= j en ai rien a faire des mathes et quelqun le trouva d ailleurs cette reponse il s appelait lodger le magnifique et il mourut prématurément d'une hémorragie cérabrale le jour où il réussit à résoudre un problème de maths et on lui edifia une statue en son honneur ou c etait ecrit "mort pour l honneur d avoir trouve cette formule de maths" et chacun vint tout les jours admirer cette statue et se dit putain que c'est dur les maths
surtout quand c est desvecteurs egaux et donc lodger un jour ressucita et rencontra merlin qui l envoya en mission a kaamelot et il fit croire qu'il avait trouvé le saint graal mais ce n'était pas le vrai alors les villageois pas mecontent du tout lui donna une indication il fallait chercher plus au nord dans une foret et donc il partit le lendemain avec ses equipements(1 eponge,une casserole,une fourchette et un fusil à bouchon).il partit donc en route et decouvra une fontaine d eau pure ou un mysterieux rodeur avec un carquois lui donna des champignons qui donnait la chiasse!!Il les mamgea et eu mal au ventre alors il chia dans un fourré et rencontra le pape à coté de lui et le pape tomba dans les pommes en le voyant le cul l'air.C'est alors que Naruto arrive et tue fait voldinguer le pape avec un rasengan,puis le pape s'enfuis pour aller chercher des renfort!