L'histoire sans fin

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats.

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Toujours en finesse Nico Robin

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ouep toujours


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Roooh t'abuz ! Heureusement que pyrio est viré sinon ça lui donnerait des folles envies romanesques

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il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un

Alé pokémooon mtn

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il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit

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ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors il se fit prendre la bouche et l'anus par la queu de 2 ratons laveur en amnke de

ce matin au bord de la plage, j'ai ramassé une pierre ressemblant à une grosse merde de professeur de maths,on aurai dit qu'il avait mangé une boite de cassoulet et deux sacs de riz car le loup courai apre le chaperon rouge mais un piège à ours en forme de d'etoile filante lui pris son sac en peau de crocodile qui coutait aussi cher qu'une flotte de 50 etoile de la mort en partance pour Los Angeles avec escale à Tokyo transportant des petits suisse saveur framboise de marseille. Mais elles se sont malencontreusement écrasées sur une eponge en forme de cactus rouges à pois bleus et sentant le bestial apre une nuit de rute avec sa femelle qui avait son taux d'hormones 90% plus élevé que la normale et un dague de 10 centimètre plantée dans le dos de la langouste qu'elle avait accroché à ses poils depuis que le pelican avait pondu des oeufs gros comme des bananes aux chocolats. Alors les petits suisses saveur framboise ont giclé sur sur la figure du loup qui se lave la figure à coups de langue mais il enfourcha sa grosse becane et écrasa la chaperon rouge qui mouru sur le coup et alla faire de l'éxil cher les moines en chine pour apprendre à se battre avec une baguette de pain beurée et il vit chemin faisant le chasseur qui lui proposa de l'escorter car avec son super chapeau tout sale il pouvait plus voir sa merde qui lui pendait au cul, et a ce moment la superman avec un mp3 tombé du camion les accosta, et leur dit : Vous pouvez pas me sucer la bite j'ai un probleme avec mon mp3 et jpeu pas faire deux chose et la fois à c'est mots ils lui jetèrent un regard noir et lui collèrent en meme temps un poing dans la gueule ce qui eut pour effet de le faire dégager hors de leur champ de vision.
il s'écriya au loin "la team rocket s'envole vers d'autre cieux" c'est alors qu'un lapin de pâques sortit des canalisations et leur dit vous pouvez pas vous laver sa sent pas bon ici c'est alors qu'un super pokemon sauta sur le lapin et leur dit : pika pika, pikachu. Et le super dresseur de merde sortit de la bouche d'égout en marmonnant retourne dans la pokeball y'a carapuce qui as envi de te poufendre l'anus a c'est mots pikatchu bondit sur le chasseur et lui arracha la fesse gauche avec un "Fatal Foudreeeuh" Carapuce ariva en courant et le rafraichit avec pistolet a eau sauf que l'eau salée ça pique légèrement sur les plaies. Alors le petit chaperon rouge, terrifiée par la scène, sacroupit et remarqua que c'était un travlo alors Tavelo Punch !!! Et hop les pokémon et leur dresseur minables dégagèrenet comme superman. Ils se remirent enfin en route mais